Я
и моя невеста просмотрели трек-лист
музыкального оформления грядущего
свадебного торжества и нашли его
неутешительным. Даже унижающим наши
вкусы. Даже НАШИ вкусы, которые мы, в
общем-то, не считаем элитарными.
Видеооператор Алексей кроме своих
интересов, представлял еще и интересы
тамады и ди-джея. Он излучал уверенность,
что в этом пункте свадебной программы,
как и в остальных, все как у людей. Не
смотря на это, мы попросили внести
изменения в список композиций,
соответствующие нашим взглядам на
вменяемую праздничную музыку. Мы готовы
были предоставить содержимое собственной
фонотеки. Алексей как-то даже оскорбился
и заметил, что запросто можно и хэви
металл врубить, только каково гостям-то
будет? Он припомнил в качестве нонсенса
случай, когда в самом начале свадебной
вечерины заглавной композицией шла
песня группы “Rammstein”. В усмешке,
сопровождавшей сию нелепицу, читалась
уверенность в том, что молодые на корню
испортили не только отношения с
присутствующей родней, но и всю свою
никчемную семейную жизнь.
Товарищи,
ответственные за культурную программу,
вообще часто запугивают придирчивого
клиента немцами “Rammstein” конкретно и
неким аморфным «хэви металлом» в общем.
Как единственной гипотетической
альтернативой своему скромному
хит-парадику на все случаи жизни.
Упоминания о любой осмысленной поп-музыке
вызывает у них единовременные сокращения
лицевых мышц. Дескать, если нот в песне
больше двух и она недостаточна пошлая,
то водочка с селедочкой плохо усваиваются.
Или пустотелые «Света» с «Димой» или
Раммштайн. Третьего не дано.
С
тамадой нам повезло, грех жаловаться.
Другим подфартило меньше. Тут дело уже
в чувстве юмора, которое находится в
некоем водоразделе. Граница эта
характеризуется ответом на попрек
одному моему знакомому в унитазности
просматриваемых им юмористических
телепередач: «А тебе что, английский
юмор подавай?». Опять крайности, &*%#$!
( вставьте на место этой абракадабры
любое экспрессивное словосочетание).
Вот и некоторых свадебных генеральш
напрягают шутки, выходящие за пределы
не всегда оригинальных штампов.
В
предсвадебных маневрах еще много таких
примеров, когда собственный примитивизм
и отсутствие фантазии прикрывается
устроителями желанием быть на общедоступном
уровне. Вы, наверное, уже поняли, что
беда эта не ограничивается марьяжной
канителью, это проблема массовой культуры
и сферы обслуживания в целом. Поговорка
«будь проще и люди к тебе потянутся»
нивелирована до формулы «включи дурака
и по любому прокатишь». Главное, заготовить
какое нибудь дикое противопоставление,
пугало (рамштайн! бу!), шарахнувшись от
которого клиент окажется в положении
милого тупого Петрушки в незатейливом
балагане. И не факт, что приплатив
побольше, вы получите продукт желаемого
качества. Разница в том, что попадая
впросак на общенациональном уровне, мы
отделываемся налогами. Которые вполне
ощутимы, но в любом случае на что-то там
они все равно уходят. А вот за свадьбу
я достаю из кармана реальные хрустящие
бумажки, за которые хотелось бы получить
нечто не менее реальное. «Горько!» -
командует тамада, и молодые послушно
корчат гримасу. Им определенно не всегда
сладко.
Спасибо
за уделенное время.
Иван.
Здравствуйте,
Иван!
Ты!
Еблан!
Вот
прямо по всем пунктам пройдемся. Чтобы
потом не пиздел, мол, ни за что обидели.
Смотри сюда. Вот ты до тамады, ди-джея,
оператора доебался. А ты в курс, что та
же тамада, сто пудов, красный диплом в
институте культуры получала. Что она
не от хорошей жизни на сраных конкурсах
в сраных столовках с вами придурками
козой скачет. И оператор с ди-джеем
небось в будние дни где-то на заводе
вкалывают, вечерами готовят «трек-листы»
для таких вот умников как ты, а потом в
выходные ползут работать да еще с
улыбочкой на твою ебаную свадьбу.
Дальше.
Ты что, бля, думаешь, никто не в курсе,
что попса это хуево, ты блять глаза всем
просто открыл, да? Ну это же сва-дьба!
Кому там на хуй твои выверты с том-уэйтсами
и дэд-кэн-дэнсами нужны? И не надо глазенки
свои свинячьи таращить от удивления –
у всех у вас пидорасов замашки одинаковые.
Вначале под музыку свою уебанскую с
невестой пляшут, потом сидят, жрут,
бухают, пиздят со свидетельницей на
ломаном английском, официанток за жопы
хватают и блюют под стол. И все под свою
охуенную музыку. Я вот Can
люблю до гроба, в машине только Bryan Eno и
Алексея Рыбникова слушаю, а дома по два
часа на пианино Брамса играю (четыре
года в музшколе и четыре в консерватории
такую блять зависимость вызывают, что
ломает не хуже герыча). А кого это ебет?
Рядом с Can никакие рамштайны близко не
валялись, даром, что и те и другие немцы.
Но мне и в бошку не придет этим фактом
перед чьим то ебалом махать, уж тем паче
на свадьбе. Твоим вонючим вкусам до моих
— как пешком до Китая. Они ни то что не
элитные, они даже не низкобюджетные. И
еще одно, что бы уж совсем закрыть эту
тему: ты где блять эту «Свету» откопал?
Она последний раз на подростковых
дискотеках года три назад мелькала. Ты
когда женился то? И все это время, старый
мудак, типа, терпел и копил злобу, чтобы
слить ее мне в ящик?
А
вот теперь о самом главном. Куда ты там
попадаешь на общенациональном уровне?
Вот там тебе и самое место. Ты блять хотя
бы отдаленно представляешь как добываются
и как затем распределяются наши налоги?
Как за них бедные бюджетники грызутся,
а ведь еще армии львиный кусок подавай
и теперь еще ученые со своими
нанотехнологиями хуй отъебутся. Вполне
ощутимы... Ты блять даже понятия не
имеешь, что такое ощутимые налоги.
Средний класс, вашу мать, несформировавшийся.
Над каждой копейкой дрожат. Вот такой
вот средний класс и разлагает великие
империи изнутри, никаких монголов и
фашистов не надо. Хорошо еще что ВВП
это понимает. Хуй когда у нас в России
этот ваш некрофильский средний класс
сложится, не дождетесь, твари. Все,
чао-какао, я тебя &*%#$ сука еще повстречаю
на тесной дорожке.
С
уважением, Анастасия Просковская
доцент
культурологии МГУ,
советник
Министра Культуры РФ,
модератор
сайта www.gorko-gorko.ru